PREGUNTA: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y mi hermana.
RESPUESTA: Tu esposo está claramente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo así que va por lo mejorcito que sigue: tu hermana. Lejos de enojarte por esto, la situación unirá a la familia. ¿Por qué no juntan también a tus primas? Si todavía estás enojada, deja que él lo haga solo con tus parientes, cómprale un lindo y costoso regalo, cocínale una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.
PREGUNTA: Mi esposo siempre quiere que le haga sexo oral hasta el final.
RESPUESTA: Hazlo.. El esperma no sólo es delicioso, sino que contiene menos de diez calorías por cucharada; es nutritivo y ayuda a conservar tu figura, aparte de darle tersura a tu piel. Casualmente, el hombre sabe todo esto, la petición de que le hagas sexo oral hasta el final es desinteresada. El sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre. Esto prueba que te ama. Lo mejor que puedes hacer para agradecer a tu esposo comprarle un lindo y costoso regalo, y prepárale una deliciosa comida.
PREGUNTA: Mi esposo se pasa las noches con sus amigotes.
RESPUESTA: Esta conducta es perfectamente natural y debería ser respetada. El hombre es un cazador nato y necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante; por lo tanto, regresar a ti es un alivio para tu pareja. Recuerda lo sentimental y feliz que es tu hombre cuando regresa a su estable hogar. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un lindo y costoso regalo, cocinarle una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.
PREGUNTA: Mi esposo no tiene idea de dónde está mi clítoris.
RESPUESTA: Tu clítoris no es asunto de tu hombre. Si necesitas jugar con el hazlo en tu tiempo libre. Para ayudar al gasto familiar deberías grabar esto en video y venderlo en el bazar de los domingos. Para quitarte la culpa de encima, cómprale un lindo y costoso regalo y cocínale una deliciosa comida.
PREGUNTA: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.
RESPUESTA: El juego previo es doloroso para el hombre. Esto quiere decir que no amas a tu hombre tanto como deberías; ya hace demasiado esfuerzo para ponerte 'de humor'. Abandona todos deseos en esta área, y conténtalo comprándole un lindo y costoso regalo y cocinándole una rica comida.
PREGUNTA: Mi esposo jamás me ha provocado un orgasmo.
RESPUESTA: El orgasmo femenino es un mito. Es creado por militantes feministas odiahombres, resentidas y es peligroso para la unidad familiar. No se lo vuelvas a mencionar y muéstrale tu amor comprándole un lindo y carísimo regalo y cocinándole una deliciosa comida.
PREGUNTA: ¿Como se si estoy lista para tener relaciones sexuales?
RESPUESTA: Pregúntale a tu novio. Él sabrá cuando es el momento justo. Cuando se refiere a sexo, los hombres son mucho más responsables, pues no están emocionalmente confundidos como las mujeres. Esto es un hecho.
PREGUNTA: ¿Debo tener sexo en la primera cita?
RESPUESTA: SÍ!!. Si se puede antes, mejor.
PREGUNTA: ¿Qué debo hacer exactamente cuando tenga sexo?
RESPUESTA: De nuevo, déjaselo a tu novio. Lo importante aquí es que recuerdes que debes hacer todo lo que él te pida sin hacer una sola pregunta. Algunas veces puede parecerte raro y perverso lo que él te esté pidiendo que hagas. De todos modos hazlo!
PREGUNTA: ¿Cuál es el tiempo promedio para el coito?
RESPUESTA: No hay tiempo promedio, pero más de dos minutos ya es bueno. Menos de eso, se debe posiblemente a que estás presionando a tu hombre. Cuando hayan terminado el acto del sexo, el tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente, e irse a jugar fútbol con sus amigos. O quizás alguna otra actividad, como irse con sus amigos a un bar con el propósito de consumir exorbitantes cantidades de alcohol y compartir pensamientos personales con sus amigotes. No sientas que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia el desorden que dejó, o quizás lo mejor sea que salgas a comprarle un regalo carísimo. Él regresara cuando esté listo.
PREGUNTA: ¿Qué significa un "después de"?
RESPUESTA: Después de que el hombre ha acabado de hacer el amor, necesita recargar baterías. "Después de" es simplemente una importante lista de actividades que tú debes hacer luego de hacer el amor. Esto incluye encenderle un cigarrillo, prepararle un sándwich o espagueti, traerle unas cuantas cervezas, o dejarlo dormir tranquilo mientras tú sales a comprarle un lindo y carísimo regalo.
PREGUNTA:¿El tamaño del pene importa ?
RESPUESTA: Sí. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad que cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de 5 centímetros. Cualquiera más largo que eso es extremadamente raro de encontrar, y si por alguna razón tu amante tiene el pene de 10 centímetros o más, deberías arrodillarte y agradecer a las estrellas y a Dios y hacer todo lo posible por complacer a tu hombre. Por ejemplo, limpiar su casa, cocinarle una rica comida, lavar y planchar su ropa e ir al centro comercial a comprarle un lindo y carísimo regalo
Comedia en la Terraza
¿Por qué tuvo que ser Stand-up Comedy?
“Cualquiera que se tome demasiado en serio
corre el riesgo de parecer ridículo.
No ocurre lo mismo con quien
siempre es capaz de reírse de sí mismo”.
Václav Havel
Comienzo a sospechar que una imperante necesidad no resuelta de agradar a mis padres me ha empujado a sumergirme en la ciénaga del Stand-up Comedy, variante de la comedia que se ha incorporado en nuestra cultura como la técnica del monólogo cómicoy que consiste en realizar un acto humorístico, en tiempo real, sobre un despoblado escenario, normalmente nocturno, dentro de algún bar o café.
Esta actividad me permite confesar sin pena aunque con mucha gloria, que mi modus vivendi consiste, contra cualquier pronóstico, en hablar sola.
La complicidad que surge con el público, amado y temido, se convierte en un elemento integral de la rutina. Los comediantes estamos a merced de la audiencia -por más que los imaginemos desnudos- porque nos revelan, sin miramientos, cuál es la reacción inmediata de nuestro intento por arrancarles la risa. Aunque existen algunos accesorios interpretativos que pueden asistir al actor (música, baile, creación de personajes alternativos, utilería, etc.), deben funcionar como soporte de mínima distracción que refuercen la palabra o le den veracidad al discurso, pero que nunca nos exentarán de decir algo inteligente y, como si no fuera suficiente reto, gracioso.
El nombre de esta lúdica lapidación escénica deriva de la expresión inglesa we stand up (nos ponemos de pie) y hace referencia no sólo a la disposición física del actor, sino al pronunciamiento de una postura personalísima que intenta ridiculizar, a través de una sucesión rítmica de remates hilarantes que se desprenden de nuestra egótica visión del mundo, todas aquellas situaciones humanas con las que cualquiera pueda sentirse plenamente identificado. Es así que los hacedores de Stand-up Comedy adquirimos el compromiso de explotar el lenguaje y la gestualidad (únicas herramientas con que contamos para demoler la cuarta pared que en el teatro convencional nos protegería de la improvisación o el diálogo directo con el público) con el alter-ego como único coprotagonista.
¿La parte divertida? Que todo surge a partir de uno mismo, convirtiéndose en el foro ideal de cualquier megalómano con tendencias timoratas; para todo aquel narcisista de clóset que no ha logrado declarase abiertamente como el centro del universo y que tiene algo qué decir respecto al suceder el mundo.
Cuentan que los orígenes de este género de comedia se hunden en el siglo XIX, durante la época de la Fiebre del Oroen el oeste de los Estados Unidos, y que surgió como respuesta al aburrimiento de los colonos norteamericanos, clientes frecuentes de los SALOON, que pretendían pasar el rato entre trago y trago de whisky de la casa. Dos siglos después nos cambiaron las puertitas abatibles de madera por un pequeño escenario y los duelos a muerte ocurren, ya no entre cowboys, sino entre el ello, el yo y el superyó de cada standupero.
Así es cómo, con una sobredosis de cinismo, me enfrento a la soledad del micrófono en pedestal (fantaseando con la pared de ladrillo rojo que le de respaldo a mi rutina o detenga, en su caso, la acometida de tomates imaginarios que crearán un espléndido cuadro abstracto a mis espaldas) y hago gala de la afición que tengo de hacerme trizas frente alosotrosdeallá, que me miran con ojos expectantes, estimulando el natural talento –no sé si genético– de burlarme de mí misma con el mínimo de recursos escénicos y sin disfraz o atrezzo que aminore el trancazo.
